Penso, penso, penso.

Talvez estejam certos
pode ser que eu não ache nada bom o suficiente, pode ser que eu fique sempre esmiuçando tudo, pode ser perfeccionismo, pode ser ruim, pode ser bem ruim né?
Isso pode me tornar alguém ruim, se eu vejo as coisas ruins quer dizer que eu sou ruim? Eu estou realmente confusa, de verdade, é estranho por que uma parte fica gritando que é ridículo, que é bobo, que eu sei a resposta, mas eu não sei. Não sei, e eu nunca tenho coragem de admitir isso, que eu não sei, que eu não sou boa, que não fiz certo, pode ser que o erro todo comece ai, em não admitir o erro.
É que não é só isso, tem muito mais, eu escrevia MUINTO até a quarta série, engraçado que minha vó em cima de todos os meus deveres de casa, mas com pouco estudo não notasse? Não, engraçado que só a quinta professora notou. Esse é um dos problemas sabe, eu procuro a raiz do problema, eu encontro uma, mas ela não parece fazer sentido já que todos os problemas tendo um motivo, ainda assim eu poderia ter me imposto, ter feito algo. Não sei organizar meus pensamentos e tenho mil pensamentos pra um pensamento primal, enquanto escrevo tudo isso imagino que quem lesse tudo como um suco, com vários ingredientes, ma no sinal é só um suco, um suco que diz que eu espero demais de mim mesma. Ai penso que tem mais, bem mais do que só um suco, encontro culpas e os culpados, nunca eu, mas no final desse pensamento eu lembro q nao existe um culpado, um lado, uma ideia, um sentimento, então imagino o que poderia ter feito, então eu tenho culpas, culpados e a minha culpa, a culpa mais difícil, saber que eu tinha o poder de estar feliz, sempre me falta coragem.
Conviver com a minha culpa dói mais, mas acho mais certo, também não sei viver com ela.
Percebo que vivo de sombra, vivo de ser um estorvo também, Chico Buarque me atormentou, e a cada dia menos eu sei, pois seria errado falar sobre como me sinto, sentir como me sinto, se falo as duas primeiras frases pode ser que queira dizer que sou dramática demais, pode parecer que quero elogios, que quero colo, pra mim pode só parecer falar sobre o que se sente, assim, simples. Só que isso mesmo é algo que eu não sei, sei que falar em parecer dramática pode levar a ideia que estou culpando minha mãe ou a citando em parte, mas não.
O mais difícil de conviver mesmo, é com a conclusão,que nem conclusão pois sem escolher um problema ou uma razão, uma conclusão é injustiça, que não final mas tem aparecido no fim. Só sei explicar com a palavra confusão, ou talvez com duas: Helter Skelter, meu final é que tudo que eu penso cai de encontro com um pensamento parasita alojado na minha mente de diz que é exatamente isso, eu vivo na minha mente, só sei sobre o que ela me responde, só sei de mim, minhas sombras seus pessoas com almas que dividem parte da essência comigo, tudo estaria bem se existisse outra camila igualzinha a mim? não, meu problema é excesso, meu contentamento tem necessidades, se um amigo me chama para fazer algo, já quero mais cinco amigos, se vou escutar uma musica logo preciso do álbum e do álbum a discografia, se vou tomar uma xícara de café preciso de um copo de água depois, é isso em tudo, eu tenho fome (não engraçadinho, não é por que eu sou gorda e nunca aprendo a usar os porquês), tenho fome do autor do livro que gostei, tenho fome de mim, uma fome que só passa com muita coisa, só me sinto eu se tenho essas almas por perto, sem elas fico na minha cabeça, minha zona de conforto.

*Pra depois:
estive pensando no meu velório, e não ache q eu sou mórbida, estava assistindo falsas vidas filmadas e engarrafadas e vi uma senhora próxima da morte, pensando na morte, e pensei no por que as pessoas não pensam nisso, pensei em caveiras mexicanas, em tradições de morte, em islamismo, assunto pra outra hora....